Эту книгу стоит прочитать, если…

Вы хотите, чтобы ваши дети научились жить дружно и смогли построить хорошие отношения друг с другом.

В двух словах…

Если в семье больше одного ребенка, то соперничество между ними, ссоры и драки – явление вполне обычное, но оно может привести к серьезным проблемам в их отношениях. В этой книге авторы предлагают несколько советов, как помочь детям научиться ладить друг с другом и выстраивать добрые, дружеские отношения.

Ключевые мысли…

  • Соперничество между братьями и сестрами — явление естественное. Его не нужно бояться, а, наоборот, нужно рассматривать как «школу жизни», в которой дети учатся выстраивать здоровые взаимоотношения. Навыки общения, которые они приобретают в семье: как разрешать конфликты, как справляться с разочарованием, если что-то идет не по-моему, как делиться с другими, и т.д., — все это они возьмут с собой во взрослую самостоятельную жизнь.
  • Если мы хотим помочь ребенку научиться смотреть на брата или сестру как на друга, а не врага, нам прежде всего необходимо показать ему, что его негативные чувства не беспочвенны. Мы должны дать ребенку возможность высказать то, что он чувствует, и дать ему понять, что его чувства оправданны.
  • Ни в коем случае нельзя сравнивать детей между собой (с хорошей стороны или с плохой).
  • В отношениях к детям важен больше индивидуальный подход, нежели чтоб было по справедливости. Каждый ребенок желает, чтоб его любили и уважали за то, кем он является как личность. Каждый из них индивидуален, как индивидуальны и его нужды и потребности.
  • Никто (ни родители, ни дети, ни братья или сестры) не должен закреплять за ребенком какую-то определенную роль. Родители ни в коем случае не должны вешать на ребенка ярлыки (грязнуля, умница, паинька, и т.д.), даже если они кажутся положительными.
  • Если вы научитесь применять эти принципы в своей семье, вы заметите, как уменьшится вражда между детьми, и как их отношения начнут улучшаться.

План действий…

  • Не зацикливайтесь на том, чтобы ваши дети стали лучшими друзьями. Главное, научить их тем навыкам здоровых взаимоотношений (например, умению выслушивать другого) и качествам характера (таким, как смирение), которые помогут им во всех их настоящих и будущих взаимоотношениях.
  • Примите те чувства (как положительные, так и негативные), которые ваши дети испытывают по отношению друг ко другу, и покажите им, как выражать негативные чувства, не причиняя боли другим.
  • Посмотрите со стороны на себя: как лично вы выражаете негативные чувства по отношению к другим? Какой пример подаете вы своим детям?
  • Подумайте над тем, в чем каждый из ваших детей нуждается индивидуально. Объясните им, что не все им будет доставаться поровну, и что это нормально.
  • Не загоняйте детей в определенные ролевые рамки; наоборот, побуждайте их пробовать себя в чем-то новом.
  • Вместо того, чтобы зацикливаться на негативном поведении, говорите детям фразы, типа: «Я знаю, что ты можешь быть очень добрым. Пожалуйста, покажи мне это».
  • Объясните детям, что причинять боль друг другу недопустимо.
  • Не заставляйте детей делиться. Предлагайте им такую возможность, но не заставляйте их. Если вы будете их заставлять делиться против их воли, это только еще больше оттолкнет их друг от друга.

Выдержки из книги…

  • «Настаивая на том, чтобы братья и сестры любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность. Признавая существование негативных чувств, мы стимулируем пробуждение чувств позитивных.» Стр. 49
  • «Радость и гордость, которую вы испытываете, когда один из ваших детей отличился в чем-то, лучше приберечь на время, когда вы будете с ним один на один. Выслушивать, как вы восхищаетесь им, может быть слишком непосильной ношей для остальных детей.» Стр. 58
  • «Если нас любят одинаково, наравне со всеми – это все равно, как если бы нас любили наполовину. Однако, если нас любят индивидуально, просто за то, что мы есть такие, какие мы есть, — тогда мы испытываем полноту любви.» Стр. 69
  • «Относитесь к своим детям так, как будто они уже стали теми людьми, какими вы хотите их видеть.» Стр. 103
  • «Когда дети выясняют отношения, лучше не вмешиваться, но если ситуация накаляется, и наше вмешательство необходимо, нужно это делать с целью помочь им начать переговоры.» Стр. 156

Разное…

Памятка «Как справиться с драчунами»
(Стр. 143-144)

  • Обычный обмен колкостями: Не обращайте внимания; скажите себе, что детям нужно учиться самостоятельно разрешать конфликты.
  • Ситуация накаляется: Подтвердите их право на гнев; сформулируйте точку зрения каждого ребенка; опишите проблему с уважением; выразите уверенность в том, что дети способны найти решение самостоятельно. Выйдите из комнаты.
  • Ситуация становится потенциально опасной: Выясните, это игра в драку или настоящая драка? (Игра позволена, драка запрещена). Дети должны знать, что играть таким образом можно только с взаимного согласия. Уважайте чувства всех присутствующих: «Может быть, вы и играете, но, на мой взгляд, слишком жестко. Найдите себе другое занятие.»
  • Ситуация явно опасна, вмешательство взрослых необходимо: Опишите то, что видите; разделите детей (разведите по разным комнатам или углам).

Как эта информация изменила мою жизнь…

В этой книге я нашла прекрасные практические советы. Они основаны на здравом смысле, и их не так трудно воплотить в жизнь, как может показаться сначала. Я никогда раньше не задумывалась над тем, что именно мы, родители, сами того не подозревая, часто становимся причиной раздора между нашими детьми. Когда я приступила к чтению этой книги, я думала, что проблема в моих детях, что это им нужно изменить свое отношение и поведение. Однако, благодаря этой книге я поняла, что это нам с мужем нужно изменить свой подход к воспитанию. Для меня было приятным открытием, что отношения между моими детьми вполне нормальны и закономерны, и что в процессе выстраивания взаимоотношений они приобретают бесценные навыки.

Буквально недавно у нас был с детьми разговор на тему того, что мы относимся к ним обоим одинаково, но оба они после разговора признались, что не хотели бы, чтоб к ним относились одинаково, но чтоб их ценили каждого как личность и индивидуальность.

Мне очень понравилась памятка о том, что делать, когда дети ссорятся. Ответственность за разрешение конфликтов больше не лежит на мне, теперь дети сами должны разбираться в своих несогласиях при минимальном вмешательстве с моей стороны.

Раньше я думала, что дети должны делиться всем друг с другом, и я всеми правдами и неправдами заставляла их это делать. Теперь я понимаю, что для них лучше, если они будут иметь право голоса в этом вопросе.

Соперничество между братьями и сестрами – это гораздо более глубокая проблема, чем просто постоянные ссоры и драки между ними. Очень важно, чтобы и мы, как родители, не подавали им поводов к раздору и помогали им выстраивать здоровые отношения между собой.

Информация о книге:
Название книги | Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно

Автор | Адель Фабер и Элейн Мазлиш
Год издания | 2015 (1987, 2004)
Издательство | Эксмо (HarperPaperbacks)
Количество страниц | 320 (246)
Веб-сайт автора | www.fabermazlish.com
Веб-сайт издательства | www.ozon.ru

 

Данные материалы предназначены для личного пользования; если вам необходимо сделать копии или распечатки, убедительная просьба указывать ссылку на источник.

Дополнительную информацию о том, на какие языки переведена данная книга, можно найти здесь.