Эту книгу стоит прочитать, если…

Вы хотели бы научиться создавать такую атмосферу в доме, чтобы ни родителям, ни детям не было нужды отстаивать за собой право последнего слова, и чтобы положить конец постоянным стычкам и конфликтам.

В двух словах…

Эта книга разбирает конфликты, которые происходят в наших семьях ежедневно и касаются таких, казалось бы, банальных вещей, как обязанности по дому, отбой, домашняя работа, уборка и т.д. Эта книга является хорошим и очень захватывающим руководством по разрешению практических конфликтов, она читается на одном дыхании и написана простым языком.

Ключевые мысли…

Как предоставлять право выбора:

  • Когда вы предлагаете ребенку выбор между двумя альтернативами, предлагайте только те варианты, которые оба приемлемы для вас.
  • Дети должны учиться нести ответственность за тот выбор, который они делают. Если, например, ваша дочь решила, что хочет заниматься плаванием, а через несколько занятий передумала, она должна понимать, что раз она изначально приняла решение записаться на эти курсы, ей придется на них ходить до конца месяца (или семестра, в зависимости от того, на какое время был куплен абонемент).
  • Будьте рядом с детьми и помогайте им принимать решения и делать выбор, чтобы они обрели уверенность в том, что могут это делать самостоятельно. Задавайте им вопросы и сознательно предлагайте им выбор, чтоб они прочувствовали вкус успеха.

Конфликты, в которых вы заведомо обречены на поражение:

  • Мы как родители не имеем контроля над поведением детей – здесь они имеют последнее слово. Будь то прием пищи, сон, или отношение сердца, — мы можем поставить перед ребенком вкусную и полезную еду, но если он отказывается от нее, мы не можем заставить его есть. Так же мы не сможем заставить ребенка спать, если он не хочет. Мы не можем заставить ребенка чувствовать определенным образом по отношению к тем или иным людям или ситуациям, однако, мы можем установить определенные границы для его поведения.

Как донести до ребенка свое безусловное принятие и любовь?

  • Говорите ему, что вы любите его, обнимайте его, делайте ему массаж и пр. Другой способ – это поддерживать с ребенком зрительный контакт и смотреть на него с любовью. Очень важно учиться «внедряться» в игру ребенка, следовать за ним в игре, а не заставлять его играть по вашим правилам. Обращайте внимание на ребенка, когда он входит или выходит из комнаты или квартиры.

Принимайте детские чувства такими, какие они есть, и не старайтесь изменить их.

  • Вы можете посочувствовать ребенку, но не давайте ему выйти за рамки дозволенного. Например, если он из ревности укусил младшую сестру, вы можете сказать ему: «Я понимаю, что тебе хочется внимания, которое я сейчас уделяю твоей сестренке, но я не разрешаю тебе кусать ее».

Помогайте своему ребенку.

  • Воспитание ответственности, несомненно, важно, но если ваш ребенок потерял тетрадь с домашней работой и очень переживает по этому поводу, лучше помочь ему отыскать ее. Пусть сама ситуация станет хорошим уроком для него.

План действий…

  • «Когда вы вынуждены запретить ребенку что-то, постарайтесь найти то, что вы можете ему разрешить». Например, вы можете не разрешить своему сыну пойти в парк с друзьями, но если он захочет что-нибудь приготовить на ужин, даже если это будет означать кучу грязной посуды, позвольте ему сделать это! Таким образом вы удовлетворите его потребность в самостоятельности.
  • «Предлагайте детям выбор, договаривайтесь и иногда идите на компромисс с ними». Например, вы собираете детей в школу, и ваша дочь отказывается надевать школьные туфли. Можете предложить ей выбрать другую пару… Если это не принесет результатов, тогда можно дать ей право выбора идти в школу в обуви или босиком. В нашем случае, девочке стало неловко от мысли, что она придет в школу босая, и она быстро надела предложенную обувь.
  • «Разработайте систему поощрений, чтобы у ребенка был стимул и выбор делать или не делать что-то для получения заветного приза». Например, ваш ребенок очень хочет космический корабль, однако отказывается принимать участие в домашних делах. Можно предложить ему этот космический корабль в качестве приза, если он будет выполнять свои обязанности по дому. Эта система ни в коем случае не должна стать нормой, а только временным решением, пока у ребенка не сформируется нужная привычка. Кроме того, не нужно паниковать, если в какой-то день ребенок выберет не выполнять своих обязанностей. Можно по-дружески напомнить ему, но не стоит слишком эмоционально реагировать на его решение.
  • «Предлагая детям выбор, предлагайте им то, что может привести к разным последствиям. Например, отец хочет, чтобы его сыновья убирали свою школьную одежду и сумки сразу же по приходе домой. Отец может кричать на них из другой комнаты, чтоб они убрали вещи. Они, скорее всего, проигнорируют его. В конце концов, разозленный отец выйдет и уберет все за детьми. Поэтому отец решил установить правило, что до тех пор, пока школьные вещи не будут убраны, никто из детей не имеет права включать телевизор или открывать холодильник. Он объяснил это правило сыновьям и то, что сподвигло его к такому решению. Двое младших сыновей сразу же все поняли; старший же был в негодовании. Однако, через какое-то время и он стал выполнять требование отца.
  • «Ищите компромиссных решений посредством официальных переговоров». Некоторые конфликтные ситуации возможно решить только посредством переговоров. Нужно четко определить проблему, нужно, чтобы кто-то все записывал, нужно выдвигать и рассматривать разные варианты решения проблемы. В конечном итоге нужно принять решение, которое устраивало бы обе стороны, и, пожав руки, начать следовать ему.

Выдержки из книги…

  • «Конфликты между родителями и детьми, главным образом, сводятся к вопросу о том, кто главный в доме… Ваша задача, как родителей, состоит в том, чтобы учить, воспитывать, оберегать, оказывать влияние на своих детей, заботиться об их здоровье, учить их отличать добро от зла, формировать в них высокие нравственные ценности, — иными словами, вести их по жизни, пока они не будут в состоянии делать это самостоятельно. Дети, однако, имеют склонность желать независимости; они хотят быть самостоятельными и делать то, что пожелают. Соответственно, противостояние этих двух жизненных позиций неизменно приводит к эмоциональному конфликту за право последнего слова». Стр. 7
  • «Родители должны искать золотую середину. Если они предоставляют ребенку слишком много прав и свобод, это может привести к вседозволенности: «Поступай, как тебе угодно»… Однако, такой подход создает у детей впечатление, что вам нет дела до того, что они делают или что с ними происходит. Вы, как родители, должны избегать вседозволенности и быть непреклонными в вопросах, которые касаются безопасности детей, их здоровья и моральных ценностей семьи… Если вы будете позволять детям принимать небольшие самостоятельные решения и делать выбор в вопросах, которые кажутся важными для них, вы тем самым поможете им развить здоровую самооценку». Стр. 18-19

Статистика и интересные факты…

  • Некоторые родители, которые занимают большие должности на работе, часто неверно думают, что могут управлять своим детьми, используя те же методы, что и с подчиненными.
  • Родители, которым кажется, что они не имеют права голоса, часто становятся агрессивными, что, соответственно, влечет за собой новые межличностные проблемы в семье. Например, если женщина замужем за мужем-диктатором, она может начать вести себя так же, как ее муж, по отношению к своим детям. Стр. 94
  • Родители-перфекционисты часто испытывают нужду контролировать поведение своих детей, особенно то, которое отклоняется от нормы, принятой родителями за стандарт. Например, некоторые родители запрещают детям носить одежду, которая не сочетается по цвету.
  • Те родители, которые ожидают от поведения или способностей детей невозможного, тоже обрекают себя и своих близких на бесконечные конфликты.

Как эта информация изменила мою жизнь…

Мне очень понравилась эта книга. Благодаря ей я сейчас понимаю природу наших конфликтов с детьми. Я научилась понимать, почему моим детям так часто хочется иметь контроль над ситуацией. Оказывается, иногда необходимо быть твердыми, а иногда можно позволить детям принимать некоторые решения самостоятельно.

Информация о книге:
Название книги | Отцы и дети, или кто в доме хозяин? 
Автор | Йан Фаулл
Год издания | 2000
Издательство | Parenting Press Inc.
Количество страниц | 127

Данные материалы предназначены для личного пользования; если вам необходимо сделать копии или распечатки, убедительная просьба указывать ссылку на источник.

Дополнительную информацию о том, на какие языки переведена данная книга, можно найти здесь. (информация пока отсутствует)